Gérer et prévenir des situations difficiles à l’école

Analyser la situation
Face à une situation difficile dont l’auteur est un enfant, il est avant tout intéressant de prendre le temps de comprendre et de  distinguer ce qui se joue chez chacun :

1)	chez moi (l’enseignant qui doit gérer la situation) :
-	Qu’est-ce que cette situation réveille en moi ? (cela me rappelle un accident que j’ai eu, cela me choque par rapport à mes propre valeurs…)
-	Suis-je en état de régler le problème ? (quel est mon niveau de fatigue, d’énervement, d’objectivité ?)
-	Est-ce que je peux être neutre dans ma décision ? (en quoi suis-je impliqué ?) Y a-t-il un en autre enjeu qui pourrait « parasiter » ma vision objective des choses ? (si le fils du maire est la victime, je ne réagirais pas pareil que si c’est un autre enfant qui est victime... si c’est un élève qui n’est pas dans ma classe, la relation que j’ai avec son enseignant aura une influence sur mon jugement…)

2)	chez les autres enfants :
-	Y a-t-il danger pour les autres ?
-	Est-ce qu’ils se plaignent ? comment ?
-	Comment se représentent-ils la situation ? (quelle place donnent-ils à l’élève en question ?)
-	Qui est vraiment responsable ? (Puis-je d’ailleurs vraiment le savoir ?)

3)	chez l’enfant  directement concerné :
-	Est-ce un acte régulier ou différent de d’habitude ? 
-	Est-ce un acte volontaire  et réfléchi ? 
-	ou bien s’agit-il plutôt d’une réaction dans l’instant ? (pulsion due à son caractère et/ou à des facteurs externes comme un énervement dû à la fatigue, une provocation…)

Il est ensuite important de bien vouloir distinguer dans son analyse les sources du problème, le facteur déclenchant, l’acte (ou les actes) posant problème et enfin les conséquences de ces actes. 

Face à un problème, on peut repérer :
-	l’acte (ou les actes) posant problème = ils peuvent prendre la forme de violences, d’un retrait sur soi, d’une fugue… ;
-	le facteur déclenchant = il s’agit d’une situation qui va susciter une réaction chez l’enfant dont il n’est  pas forcément conscient des mécanismes (rythme trop soutenu, bruit trop élevé, provocation d’un autre enfant, sentiment d’insécurité…)
-	parfois d’autres sources plus enfouies et souvent indicibles (même s’il est important d’avoir conscience qu‘elles existent, ces informations se situent en dehors de notre champs professionnel) = l’enfant peut en effet manquer ou avoir des repères mal installés :
•	par rapport à lui-même : manque de confiance et de valorisation personnelle ; 
•	vis-à-vis de la loi, aux règlements concernant la vie collective ;
•	dans la vision qu’il a de sa famille : manque de lisibilité et de constructibilité par rapport à sa propre histoire familiale…
 Dans ces cas là, le facteur déclenchant peut causer une réaction disproportionnée ou apparaissant comme illogique. Ainsi une parole ou un simple geste peuvent engendrer des réactions très fortes qu’il ne faut pas sous-estimer.
-	les conséquences de l’acte (ou des actes) posant problème : 
•	pour l’enfant qui en est à l’origine : mis à l’écart, envoyé chez le directeur…
•	pour les autres : l’enseignant, les enfants et les familles 

Réagir

	Quelques règles pour faire face plus sereinement aux actes posant problème :

Lorsqu’on doit faire face à un cas difficile, il paraît important de :
-	s’interroger sur son état (voir plus haut : comprendre ce qui se joue chez moi) ; 
-	se calmer soi-même (prendre le temps de réagir) ;
-	calmer l’enfant qui pose problème par une attitude posée et compréhensive (lui dire calmement ce qu’il fait, qu’il est en train de s’énerver ou qu’il est violent… et qu’il doit se calmer, lui dire qu’on sait qu’il lui arrive quelque chose qui est sûrement plus fort que lui et que ce n’est pas facile… ;
-	le mettre provisoirement à l’écart si nécessaire (pour la sécurité du groupe par exemple) ;
-	rappeler la loi et  les règles (les afficher pour qu’elles servent de référence), dire quelle est la place et le statut de chacun, dire vos responsabilités ;
-	sanctionner de manière simple (voir plus bas).
Mais attention : 
-	la loi n’est pas négociable (il faut cependant la rendre lisible), les règles de vie et de fonctionnement peuvent faire l’objet d’une négociation pour qu’elles soient appliquées par tous
-	l’attitude des enseignants n’est pas neutre : ce sont des modèles pour les enfants (un enfant exclu par les enseignants sera vite exclus aussi par les enfants)
-	il faut choisir une sanction qu’on se sent capable de faire appliquer, aussi simple soit-elle (cependant manger, aller dormir ou recopier un texte par exemple ne doivent pas être des punitions sinon ces moments risquent d’être vécus plus tard comme tel par l’enfant) ;
-	on peut difficilement agir et aider l’enfant s’il est en «crise» et/ou si l’adulte est énervé ou touché sur le plan affectif : mieux vaut donc parfois attendre un peu pour que la sanction soit acceptée et appliquée ;
-	il faut aussi permettre à l’enfant de « réparer » ce qu’il a fait et de distinguer cette réparation d’une éventuelle sanction (il est préférable de faire cela après la crise) ;
-	l’adulte doit aussi repérer sur quel registre de communication se place l’enfant : souhaite-t-il être considéré comme un adulte qui veut des explications ? ou bien comme un enfant qui a besoin d’affection ou d’une petite remontrance ? Est-ce sérieux ou s’agit-il d’un jeu ?
-	nous avons vu précédemment que la réaction d’un enfant face à une situation (agression, moquerie, ignorance…) pouvait paraître totalement disproportionnée ou illogique, il faut en effet savoir qu’un acte simple ou une parole peuvent être vécue comme une agression très forte ou un danger pour l’enfant et créer chez lui un réaction inattendue - dans ces cas là, il est important d’être à la fois compréhensif et de rappeler en même temps la Loi et les règles (en les expliquant).

Technique de la médiation : comment gérer un conflit entre deux enfants ?

1) donner la parole aux deux enfants chacun leur tour (ou l'accompagner pour les plus petits) en se mettant légèrement en retrait pour aller vers une résolution commune du conflit (par des excuses par exemple) ;

2) faciliter un vrai dialogue (dire à chaque enfant de s’adresser à l’autre : « tu m’as tapé ! » , « ça m’a fait mal », « je voudrais des excuses ») et avec les plus grands passer par la reformulation des propos de l’autres ;

3) permettre aussi le distinguo entre : 
- ce qui s'est passé (tu m'as tapé) sur lequel on peut se mettre d'accord (ce sont les faits) 
- et le ressenti de chacun (ça m'a fait mal) qui là appartient à chacun et sur lequel il n'est pas nécessaire de se mettre d'accord (mais qui doit être entendu)

4) on peut finir ces moments par un petit rituel qui a toute son importance en demandant aux deux enfants de dire à l'autre "si maintenant l'histoire est réglée" (cela permet aux deux protagonistes de partir plus sereins...). 

Faire face à l’origine du problème
Nous verrons que la résolution du fond d’un problème se joue davantage dans des moments, autre que dans l’urgence, qui peuvent être institutionnels, thérapeutiques ou qui appartiennent à l’enfant et sur lesquels nous n’avons pas prise.
Prévenir et anticiper

La gestion des conflits ne résout pas à elle seule les problèmes qui sont souvent très récurrents. De plus, les conflits et leur gestion sont de grands consommateurs d’énergie pour tous (les enfants, les enseignants, les familles). Il semble donc important d’essayer de se situer davantage dans la prévention : en favorisant la circulation des informations (au sein de l’équipe, avec les parents, le RASED, d’autres partenaires…),  les interactions (entre les enfants…) et les détours pédagogiques qui donnent une importance au parcours et pas seulement à l’unique résultat (projets…).

Voici quelques pistes de travail :

1)	Travailler ensemble paraît indispensable. Mieux connaître les enfants permettra de mieux les comprendre et d’avancer à partir de leurs difficultés. En effet, cela permettra le démêlement, l’analyse et la compréhension qui seront à la base de la résolution de tout problème. Le travail d’équipe doit donc être développé même s’il paraît difficile. De plus, les liens avec les familles doivent aussi être eux aussi développés. En effet, la famille est souvent au cœur de la construction de l’enfant (un enfant ne peut se construire que sur une identification). Il faut donc aussi mettre les parents « dans le coup ».

2)	Il ne faut pas perdre de vue qu’une sanction est acceptée lorsqu’elle est comprise et apparaît juste aux yeux de l’enfant mais aussi des autres (il est important d’expliquer à tous comment et pourquoi a été prise la sanction) – d’ailleurs, il ne faut pas  oublier que, pour être efficaces et appliquées, la loi et les règles de vie doivent être énoncées clairement, réfléchies et travaillées par les jeunes et enfin intégrées dans leur pratique.

3)	 Il faut savoir que souvent le comportement des enfants s’explique par une recherche de la loi. L’élaboration des règles de vie avec les enfants peut donc permettre à ces derniers de trouver des réponses à leurs questions autrement que par le conflit.  
Mais attention :
-	n’oublions pas que le conflit interpersonnel est cependant utile et constructif pour l’enfant dans le cadre du développement de sa personnalité et sur le plan cognitif ;
-	tout n’est pas négociable : la loi n’est pas négociable (on peut cependant mieux la comprendre en saisissant l’articulation entre les droits et les devoirs) par contre les règles de fonctionnement doivent quant à elle être négociées pour être vraiment acceptées et respectées.

4)	Il ne faut pas oublier que derrière les conflits, il y a souvent pour les enfants quelque chose de l’ordre de la recherche du contact avec les autres, mais aussi parfois de l’impossibilité d’exprimer ses émotions…Pour cela :
-	l’adulte peut essayer de construire avec l’enfant une autre relation plus positive qui les sortirait tous les deux du cycle habituel : une bêtise qui engendre une punition  (ce qui convient d’ailleurs très bien à l’enfant puisque l’adulte s’occupe beaucoup de lui ! Pourquoi voudrait-il changer cela ?!) ;
-	il faut parfois apprendre à certains enfants des choses simples : comme savoir dire à ses amis « bonjour », « je voudrais jouer ou parler avec toi» pour arrêter de le dire avec une façon plus agressive et pourtant sincère;

5)	Il faut aussi aider l’enfant (et surtout soi-même !) à communiquer, comprendre et savoir « devenir » (se projeter, faire des projets, découvrir ses envies…) en développant :
-	les compétences langagières : au niveau communicationnel (oser prendre la parole, avoir le ton qu’il faut…), au niveau de la connaissance et l’expérience des différents contextes langagiers (en développant les situations et donc les motivations) et enfin aussi au niveau des outils (aider les enfants à acquérir un vocabulaire et une syntaxe de plus en plus riches et précis pour exprimer ce qu'il leur arrive, ce qu'ils ressentent)
-	l’estime de soi et la confiance en ses possibilités et ses possibles (en son devenir)
-	son imaginaire et son inspiration qui lui permettra de trouver des solutions ailleurs, de pouvoir sortir de ses propres schémas, d’envisager d’autres choses pour lui… en effet s’imaginer soi ou quelque chose peut être une première étape avant l’acceptation réelle d’un changement ;
-	ses émotions : ses sentiments, ses réactions… (en passant par leur connaissance et leur nomination).
Les arts plastiques, la photographie et le cinéma, la littérature, l’expression corporelle et musicale paraissent être des biais intéressants pour un tel travail avec les enfants.

6)	Un travail important doit aussi être fait au niveau de nos structures de travail que nous avons face aux enfants. Il s’agit par exemple de :
-	veiller davantage au rythme (cf. recherche chronobiologie) ;
-	revoir nos dispositifs en se rappelant que toute activité nécessite d’abord envie et motivation pour être pratiquée pleinement et de manière structurante - attention à distinguer la motivation interne qui est porteuse d’apprentissages à plus long terme (je travaille parce que cela a du sens pour moi) et la motivation externe qui elle n’est que provisoire (je travaille pour avoir une récompense : bons points…). 

7)	Enfin, ne perdons pas de vue l’enjeu principal : le besoin d’apparaître comme sujet, d’être aimé (estimé) et d’avoir sa place en mettant en place des structures :
- permettant la prise de parole et le développement de l’écoute mais aussi permettre à chaque élève de se sentir concerné par le bon déroulement des activités de la classe et d’apporte sa contribution au travail de la classe : conseil, quoi de neuf ? débats, exposés…
- favorisant la responsabilisation des enfants (autonomie et prise d’initiatives) pour donner à chaque enfant le moyen de gérer ses propres apprentissages : métiers, travail autonome, plan de travail, brevets…
- facilitant un travail autour de détours pédagogiques : c'est-à-dire des projets ou des actions qui donnent une importance au parcours et pas seulement à l’unique résultat, qui vont permettre de donner du sens aux apprentissages et de faire travailler chacun à égalité en fonction de ses besoins et de ce qu’il peut apporter.

Tous ces moments permettront alors aux enfants de devenir « acteurs » de ces changements mais aussi de : 
-	mettre en « mots » (avec le langage) leurs « maux » les plus profonds (peurs.…) ;
-	exister, apparaître et de se confronter aux autres avec leur « Nom » (prénom) pour ne plus avoir à renier ou à s’opposer avec leur « non ».
Les enfants auront ainsi des structures (dans l'espace et le temps) pour exister et s'affirmer autrement que par la violence : les métiers, l'attention des autres, de bonnes relations avec es familles que l'on cherche aussi à rassurer...

Mais attention, pour entendre et supporter la parole des enfants, il faut travailler sa propre parole (dans des groupes de travail ou des réunions avec d’autres…) : on ne peut pas faire ce travail seul !