Débat autour des sanctions dans la classe

Je m'interroge toujours sur la pertinence de l'utilisation d'un fonctionnement du type "ceinture de comportements" (plus je respecte mes devoirs, plus j'ai de droits et de responsabilités dans la classe). Je trouve ce fonctionnement très, très injuste et porteur d'inégalités entre les enfants malgré le discours très positif que nous pouvons mettre derrière !

  C'est bien une alternative à un système de punitions... mais dans ce cas, il n'y a qu'à seulement changer le mot « punition » par « sanction/réparation » : c'est à dire donner à l'enfant une réponse claire et lisible à un acte et lui proposer de réparer ce qu'il a fait. La punition quant à elle n'est pas forcément en relation avec l'acte et ne vise pas la réparation : elle s'inscrit avant tout dans un rapport d'autorité. Je trouve, en caricaturant un peu, que retirer des droits ou des responsabilités à un enfant (ou ne pas lui proposer les mêmes) est finalement plus proche de la punition que de la sanction/réparation.
 
  De plus, je pense que cette privation des droits/responsabilités qu'ont d'autres enfants peut chez les enfants les plus fragiles créer des frustrations.  Ce sentiment d'inégalité ainsi installé ne fera que renforcer chez ces enfants des comportement de "révolte" (non respect des règles qu'ils ne trouvent pas juste car elles ne les prennent pas en compte). 
Il me semble important de ne pas voir le comportement de l’enfant comme quelque chose de trop simple et complètement dépendant de lui (« il faut que tu fasses des efforts » leur dit-on souvent !). L’attitude des enfants peut en effet être vu comme une réponse plus complexe, un moyen de gérer tout ce qui lui arrive… Son comportement devient alors dans cette perspective un moyen d’adaptation (voir un moyen de défense) à son environnement (école, famille, société…). Et à ce niveau, les enfants n’arrivent pas à l’école avec les mêmes chances et donc le même niveau de disponibilité ! 
 
  Chaque enfant a besoin d'avoir sa place dans la classe quelque soit son comportement (au contraire même !). Ne s'agit-t-il pas d'une forme de discrimination d'offrir plus de responsabilités à certains plus qu'à d'autres ? (j’exagère volontairement). Certains protesteront en disant que ces enfants n'ont qu'à respecter les règles et que ce système est juste : c'est la loi ! Pour ma part je trouve qu'on s'y prend à l'envers... la responsabilisation est un pilier important dans l'éducation des enfants et elle ne doit pas être subordonnée au seul comportement de l'enfant. 
Lorsque j’avais mis en place ce système dans ma classe, j’avais aussi remarqué que beaucoup d’enfants faisaient des efforts pour passer à la ceinture au dessus ou par peur de changer de ceinture vers le bas : j’y voyais là plutôt un système de carottes plutôt qu’un réel système de responsabilisation !
 
  Enfin, je rappelle que la sanction/réparation est pour moi très importante ! mais qu'elles peuvent se faire sans passer  par la privation ou la limitation de droits ou de responsabilités dans la classe. La sanction a pour but selon moi de marquer une limite. Elle peut être verbale ou écrite si besoin. Elle doit être claire et lisible par l'enfant. Elle fait référence à des règles (affichées en classe). La réparation est importante pour la "victime" s'il y a lieu, mais aussi pour l'enfant en question : c'est un moyen de se réhabiliter en quelque sorte pour garder sa place dans la classe.
 
  Si les enfants étaient des arbres, plutôt que de couper ou vouloir ranger sans arrêt leurs branches qui dépasseraient de trop dans la classe (c'est pourtant ainsi qu'ils tentent vainement de rester debout), il serait bon de s'intéresser davantage à leurs racines en leur disant que ce sont elles qui les aideront à grandir et à se tenir haut devant les autres... mais là pour certains enfants, un vrai travail de botaniste reste à accomplir avec eux et leur famille (qui je pense ne passe pas forcément par un unique élagage !).
 à vos arrosoirs...
 
Mehdi – MS/GS
---------------------------------------------------
"Peux-tu (pouvez-vous) donner des exemples de sanctions/réparations?" (Thierry)
Pour moi, c'est assez simple : sanctionner c'est expliquer  à l'enfant ce qui gêne dans son comportement à un moment donné (marquer une limite) : avec le bruit que tu fais, tu empêches les autres et toi même d'écouter l'histoire, rappelles toi c'est interdit (en montrant ou lisant la règle affichée en classe)
Réparer peut se traduire par une action symbolique (des excuses orale ou par un dessin) ou un acte matériel (nettoyer ce qui a été sali). 
Il m'arrive cependant de mettre "hors jeu" provisoirement un enfant qui n'arrive pas à se contenir : par exemple durant le quoi de neuf ?, les enfants qui bavardent trop, après un premier avertissement (c'est une première sanction), sont invités à s'asseoire à l'extérieur du rond formés par les élèves pour se calmer (je dis "ils sont invité" car c'est l'enfant qui dirige le quoi de neuf qui s'occupe aussi de gérer ces problèmes là), ils peuvent écouter ce qui se dit mais ne peuvent pas participer momentanément.
 
Lorqu'il y a un problème avec un autre enfant en particulier, je substitue la sanction par un dialogue avec l'autre enfant :
1) l'autre enfant est invité à dire ce qui ne va pas, ce qui s'est passé en s'adressant à celui qui l'a embêté (tu m'as tapé, ça m'a fait très mal) - 2) l'enfant en question est invité à répondre - 3) je demande ensuite à l'enfant qui a été embêté de dire ce qu'il voudrait comme réparation (souvent des excuses) - 4) la parole est alors donné à l'autre enfant qui souvent s'excuse - 5) puis je finis toujours par le petit rituel en demandant à chacun de manière successive si le problème est réglé.
  
Mehdi – MS/GS
---------------------------------------------------
Je viens de prendre mon poste en Petite section dans une nouvelle école et je suis confrontée au problème suivant : un de mes élèves a depuis la rentrée une réputation de "petit dur, méchant et désobéissant". Mon remplaçant m'a expliquée que le "père devait flanquer des roustes au gamin" et que ce dernier ne supportait pas la frustration et n'obéissait pas. Le seuil de punition doit alors être très haut pour cet enfant vu ce qui se passe à la maison. ATTENTION ! Je ne fais que rapporter un discours.
Je n'ai pas l'habitude de fonctionner dans la punition avec les enfants. Vu que je viens de débarquer, je n'ai pas encore établi les responsabilités de classe. Nous venons de faire connaissance et les choses se mettent en place petit à petit. Mon très gros problème n'est pas tant dans la gestion de cet enfant mais la gestion des autres adultes de l'école : ATSEM, collègues, dames de la cantine, de la garderie, ...Le discours est réducteur et négatif : "ah c'est encore toi, évidemment !" Tu es méchant" "Je suis sûre que c'est toi qui a commencé la bagarre", Tu as encore fait une bêtise" .......... Aucun regard positif, aucune responsabilisation, pas de réparation quoi qu'il fasse le gamin est toujours en faute et malheureusement il s'enferme dans ce rôle. C'est vrai que ce n'est pas un enfant "facile", qu'il ne supporte pas la frustration mais il est sans cesse dévalorisé. Exemple : je demande aux enfants de s'entraider pour mettre les manteaux. Vendredi je vois le moins dégourdi de mes élèves entièrement habillé et je me doute que quelqu'un l'a aidé, donc je cherche à savoir qui. Je demande donc aux enfants et tout le monde me dit c'est M. (mon fameux "petit dur" ) qui l'a fait! Et je vois M. se décomposer et me dire : "tu ne me punis pas Maîtresse !"

Aujourd'hui, toute la classe l'a applaudi parce qu'il avait respecté tout le parcours de motricité. Les enfants l'ont fait naturellement : "Bravo M., Bravo M.". Il était rayonnant. Il y a aussi des moments difficiles où je suis obligée de le plaquer contre moi pour le calmer quand la colère ou la frustration le submerge, des moments où il peut me mettre la classe en binz parce que je suis seule avec la classe entière à gérer.

Mais je me pose la question : comment faire pour que l'attitude des autres adultes change ? J'en ai parlé avec l'ATSEM qui est le plus souvent avec moi et elle me voit faire. Elle a compris je crois qu'il valait mieux valoriser cet enfant, le sanctionner justement (en le prévenant avant de ce qu'on attend de lui et de la sanction s'il ne respecte pas la règle), éviter les raccourcis (tu es méchant, toujours, encore), ...

Claire, classe de 27 PS 
---------------------------------------------------
Bonjour Claire,
ton message m'a interpellé car je vis un peu la même chose dans mon école et ma classe. Je suis T1, c'est donc ma première année et en arrivant au début de l'année je me suis retrouvée avec "le cas" de l'école. Tout le monde savait qu'il était dans ma classe et il y avait beaucoup de non dit. Le début de l'année a commencé très fort avec beaucoup d'actes de violences dans la cour et dans la classe. Nous avons donc parlé de cet enfant avec lui dans la classe et essayé de voir en quoi il était différent des autres, pour en arriver à la conclusion qu'il n'était pas si différent sauf que tout le monde lui disait au moins un fois par jour qu'il était méchant . Cet enfant ne vient pas tous les jours à l'école et nous avons donc parlé aussi de lui en son absence dans la classe pour voir en quoi son absence changeait la vie de la classe et comment on pourrait l'aider pour qu'il devienne persuadé qu'il était un gentil garçon comme tous les enfants peuvent l'être. Notre travail était donc de lui prouver qu'il pouvait être gentil. Les enfants ont très vite adhéré et l'idée était que dès qu'il faisait quelque chose de positif, ou même tout simplement quelque chose, on l'encourage. Même faire un dessin pour lui c'est difficile... Le travail de mise en confiance était enclenché dans la classe, mais comme tu le dis il restait à convaincre l'école et aussi la famille. La mère au début de l'année ne me regardait même pas... Je lui ai dit petit à petit que je voulais aider son fils, que l'on avait besoin de lui dans la classe tous les jours et je crois qu'elle commence à le comprendre et à y croire ce qui est très important. J'ai eu l'impression que pour la première fois on lui disait que son fils était gentil et qu'on était bienveillant avec lui. Elle commence à avoir confiance en moi, mais ce n'est pas encore complètement gagné car il ne vient pas encore tous les jours.
En réalité ceux qui m'aident le plus ce sont les enfants de la classe qui le valorisent auprès de tous les adultes de l'école. Comme ton élève il aide les autres à s'habiller, à mettre les chaussons, car il est très habile avec son corps et costaud. Il y a quelques jours la directrice m'a demandé s'il avait été là la journée. Je lui ai dit "oui pourquoi", ce à quoi elle m'a répondu "je ne sais pas parce que je n'ai pas entendu parler de lui aujourd'hui"... Un premier pas vers un changement peut-être... de comportement de l'enfant et donc surtout d'image de lui même et de regard sur lui. Mais ce n'est pas du tout gagné. Ces enfants nous renvoient avant tout l'image que nous avons d'eux, ils rentrent dans nos cases...
Il y a des moments aussi où je dois le tenir avec force pour l'empêcher de faire des choses que je lui est interdites ou dans la cour quand je lui demande de s'asseoir pour se calmer quand il a tapé un enfant. Je communique beaucoup avec lui par le contact et le non dit pour le féliciter ou l'encourager. Depuis le mois de novembre il a renversé ses contacts avec les autres et maintenant il les embrasse et les porte: ce qui peut aussi être une agression, dans le sens d'une intrusion dans le corps de l'autre. Je ne sais pas ce qu'il vit à la maison mais il doit se passer beaucoup de choses dans les contacts physiques: violence ou autre... 
J'ai par contre du mal à le gérer dans la classe car il ne peut faire que peu de choses comme les autres et je ne veux pas qu'il m'accapare aux dépends des autres. J'ai installé un coin écoute qui le calme beaucoup, mais par rapport à l'ensemble des règles de vie il ne peut pas les respecter comme tout le monde et ça me pose un problème au niveau de la valeur de ces règles si elles ne peuvent pas s'appliquer à tous... Je cherche la juste dose d'autorité bienveillante mais je ne sais pas trop comment faire? (Enfin j'ai atteint mon premier objectif: ne pas taper et respecter le matériel de la classe). 

Victoire, classe de MS-GS 
---------------------------------------------------
Je viens de prendre mon poste en Petite section dans une nouvelle école et je suis confrontée au problème suivant : un de mes élèves a depuis la rentrée une réputation de "petit dur, méchant et désobéissant". Mon remplaçant m'a expliquée que le "père devait flanquer des roustes au gamin" et que ce dernier ne supportait pas la frustration et n'obéissait pas. Le seuil de punition doit alors être très haut pour cet enfant vu ce qui se passe à la maison. ATTENTION ! Je ne fais que rapporter un discours.

Je n'ai pas l'habitude de fonctionner dans la punition avec les enfants. Vu que je viens de débarquer, je n'ai pas encore établi les responsabilités de classe. Nous venons de faire connaissance et les choses se mettent en place petit à petit. Mon très gros problème n'est pas tant dans la gestion de cet enfant mais la gestion des autres adultes de l'école : atsem, collègues, dames de la cantine, de la garderie, ...Le discours est réducteur et négatif : "ah c'est encore toi, évidemment !" Tu es méchant" "Je suis sûre que c'est toi qui a commencé la bagarre", Tu as encore fait une bêtise" .......... Aucun regard positif, aucune responsabilisation, pas de réparation quoi qu'il fasse le gamin est toujours en faute et malheureusement il s'enferme dans ce rôle.

Il faut que tu expliques à tes collègues que les enfants sont déterministes et ce jusqu'à un âge assez avancé. Si un adulte leur dit "tu es méchant" pour l'enfant ce n'est pas une constatation d'un fait qui vient de se produire, mais une vérité générale à son sujet et il ne remet  pas en cause le jugement d'un adulte "qui est forcément plus compétent que lui à cet égard" Donc il se conformera tout doucement à cette vérité énoncée et deviendra progressivement vraiment méchant.

Il vaut mieux donc dire : "Ce que tu viens de faire est méchant" ce qui déplace le problème sur l'objet et non plus dur le sujet. Pour les enfants cette différence est fondamentale. Lui dire : "Moi je tiens à toi, alors quand je sais que tu viens de faire une bêtise ça me fait de la peine." Plutôt que "Tu as encore fait une bêtise" ou " ah c'est encore toi..." Là c'est pareil on déplace à nouveau le problème et on évite que l'enfant s'enferme dans son rôle de méchant. Puisqu'on tient à lui c'est qu'il n'est pas si méchant On peut lui dire aussi " Là tu as débordé tu as franchit la limite...etc.... Je ne suis pas content(e).

Bref essaye de prendre tes collègues sur le plan du champs lexical et grammatical (C'est notre boulot après tout... et ils se plaignent assez souvent de la pauvreté de ce que nos élèves entendent pour être réceptif à ce discours).
Pour le "Je suis sûre que c'est toi qui a commencé !" Là je n'ai pas d'autres solutions que de dire à mon collègue après coup et pas devant l'élève, "Qu'est ce qui te fondes à dire cela ? Comment tu peux en être sûr(e) ? Et si ce n'était pas lui ? As tu songé au sentiment d'injustice que cela peut générer chez lui ? " Enfin ce genre d 'arguments là, je ne sais pas si ça changera grand chose sur leur regard mais c'est parfois comme ça qu'on fait évoluer les choses... Le langage est souvent la clef du problème. Si nos paroles enferment l'enfant dans un rôle il ne faut pas s'étonner que celui ci s'enfonce dans celui ci. C'est d'ailleurs vrai en sens inverse. C'est parce que j'ai asséné tous les jours plusieurs fois par jours à une jeune fille de CM1 à qui on avait dit qu'elle était nulle en maths que ça n'existait pas d'être nul en math et que comme les autres elle pouvait y arriver qu'elle a repris confiance en elle et qu'elle a fini l'année par être bonne en math !!!!  L'enfant qui est convaincu de sa performance réussi mieux que celui qui n'en est pas certain.

Laurent 
---------------------------------------------------
En fait il ne faut pas abuser de la privation de droits et l'utiliser qu'avec des justifications. 
 
Pour ma part j'utilisais en cycle 3 un système de carte de comportement. Et l'enfant franchissait en fonction de son comportement des étapes (les couleurs) Cela lui permettait surtout de mesurer lui même ses progrès et ses efforts. Généralement ils étaient vraiment heureux de pourvoir montrer à leurs parents qu'ils étaient capables de progresser et qu'il n'y avait pas que du négatif. donc le système avait ceci de positif qui permettait d'objectiver les progrès et ne pas avoir qu'une vue négative du comportement de l'enfant. Par contre sur la question des droits cela ne changeait pas grand chose. 
 
Sans la classe ils avaient autant de droits ou de responsabilités que les autres. Il y avait une exception dés lors que l'élève sortait de classe, tant qu'il n'avait pas franchit un certain seuil, il devait être accompagné. Et ceci ce justifiait par le fait que je ne pouvais pas assurer convenablement sa surveillance et donc sa sécurité et comme il arrivait encore souvent à l'élève d'avoir des comportements débordants ce risque était accru. Les élèves comprenaient bien ce genre de discours et l'acceptaient. J'ai essayé une fois de donner des droits différents mais je me suis vite rendu compte de l'inégalité provoquée et de la difficulté à poursuivre dans cette direction donc je suis revenu en arrière mais j'ai conservé le système de la carte de comportement qui n'apportait finalement pas grand chose d'autre qu'un instrument de mesure permettant à l'élève de s'auto évaluer sur ce plan là et de justifier par la même occasion de ses efforts et de ses progrès. Cependant j'ai essayé en cycle 2 (et de plus je les faisais toujours accompagner en cas de sortie de la classe ) et j'ai constaté que cela n'avait pas du tout le même impact et j'ai laissé tombé. Maintenant que je suis en cycle 1 je n'ai même pas essayé du tout. Mais par contre on tente de trouver un système équivalent présenté autrement. Toujours dans le but de permettre à l'enfant d'évaluer ses progrès et surtout d'en être fier ! Ce qui constitue en soi une vraie gratification suffisante pour le système. 
 
En cycle 1, j'utilise la mise à l'écart après avertissement. La plupart du temps l'élève reste au sein de la classe mais est un peu plus loin, il peut suivre ce qui se passe mais ne peut plus intervenir. Il m'arrive aussi de confier l'élève à un de mes collègues. Généralement il s'agit surtout d'une mesure conservatoire pour éviter que je n'explose à mon tour quand l'élève a vraiment dépassé les bornes, parce que je ne nie pas avoir aussi des moments d'énervement, et cela produit de l'effet. Les élèves n'aiment pas du tout cette expérience et ne souhaitent pas la voir renouveler. Il suffit ensuite de l'évoquer pour que les choses s'apaisent. Il peut aussi y avoir la privation d'un droit particulier comme celui de choisir librement sa place. Quand je remarque que systématiquement quand tel élève se trouve à c^té de tel autre ou à tel endroit, il y a des perturbations avec lui, je dis à cet élève qu'il ne peut plus se mettre à coté de tel autre ou à cet endroit précis puisque manifestement c'est cela qui est générateur de perturbations. Ainsi j'ai privé un élève de monter sur un des tricycles de l'école qui est particulièrement apprécié parce que cet élève ne parvient pas à se contrôler et a des comportements agressifs systématiques à l'égard de ses camarades pour s'approprier le tricycle et ce malgré les règles mises en place pour que celui ci tourne et change de main régulièrement (ils sont affublés de trois anneaux l'élève qui le pilote choisis celui qui va lui succéder et lui cède un anneau à chaque tour. quand il n'y a plus d'anneau il doit céder le tricycle.) Comme il y a eu un grand nombre de plaintes à l'encontre de cet élève et qu'à chaque fois il s'agissait d'un problème à propos de ce tricycle j'ai interdit au tricycle d'entrer en contact avec l'élève jusqu'au prochaines vacances (sachant qu'il avait déjà eu les avertissements préalables et une privation sur 2 jours avant cela) Là la privation de droit est en relation directe avec les difficultés rencontrées et les élèves sont mieux à même de le comprendre. 
 
Une chose m'a surprise lors de notre dernier conseil de coopérative. On y évoquait le fait que souvent il ya vait des jeux de bagarres qui se terminaient mal et que ce jeux étaient de toute façon interdits. Mais que cette interdiction était sans cesse transgressée. Nous avions donc demandé à nos élèves quelles bonnes idées on pouvait trouver pour sortir définitivement ces jeux de la cour. Les élèves ont spontanément pensé à la punition et au recours aux parents (Il faut le dire aux parents !) On a eu beaucoup de mal à trouver de nouvelles idées à ce sujet...
 
Laurent 
---------------------------------------------------
Bonjour,

Dans ma classe, suite à un conseil, les enfants ont proposé d'avoir un système de croix: je mets une croix dès qu'une règle n'est pas respectée, au bout de 3 croix, l'enfant part chez une collègue le temps de faire un "travail" (généralement une fiche de graphisme ou autre). Je demande systématiquement à l'enfant s'il comprend pourquoi il a cette croix.
Une fois, un enfant que je venais de féliciter m'a demandé de lui enlever une croix...on en a parlé et cela a été accepté...on peut donc "racheter" ses croix... Je suis moyennement satisfaite car pour les enfants qui n'ont jamais de croix, les félicitations ne sont suivies d'aucune conséquence concrète (en dehors de la fierté d'être félicité). Voilà, je tâtonne un peu.
En tout cas merci pour ces échanges fort instructifs !

Sabine 
---------------------------------------------------
Pour ma part, j'ai mis en place le système suivant dans la classe :
I-  lors des temps d'échanges collectifs comme le « quoi de neuf ? » et le bilan de fin de journée (ça va /ça va pas), je donne des "avertissements" aux enfants (qui bavardent pour l'essentiel) , et un "secrétaire" note d'un trait en face d'un prénom. 1, avertissement ; 2, privé de droit de parole; 3, sortie du cercle de discussion. Si ça continue, l'enfant sort et va dans la classe d'à côté.

II- Pour le reste, lors des temps collectifs de regroupement ou de motricité (les moments les plus dirigés), je me suis inspiré d'un témoignage de Muriel Quoniam . Lorsqu'un enfant refuse de se conformer à mes demandes (ordres?) après plusieurs demandes en cas de (bavardage, cris, coups, ...) je mets les "gros yeux" : je déplace l'étiquette prénom de l'enfant du tableau des "yeux gentils" au tableau des "gros yeux", et je mets 1 trait. Au bout de trois, le groupe et moi-même ont été bien gênés, on a perdu du temps, donc à son tour je lui prends de la liberté : je lui tiens la main quelques minutes à la récréation suivante. 
Le message de Sabine me donne l'envie de rendre possible le rachat d'yeux gentils. 
Mais les enfants qui se conforment aux règles n'ont pas à être "récompensés" pour leur bonne attitude, si ce n'est par la bienveillance : pour moi, tous les enfants ont les "yeux gentils", j'essaie d'être ouvert et bienveillant pour tout ce qu'ils sont toute la journée. Mais pas de "gros yeux" au quoi de neuf et cie, car je souhaite que le groupe évolue, prenne son autonomie, se responsabilise.

Merci à tou(te)s

Thierry 
---------------------------------------------------
Je m'étais moi aussi beaucoup interrogé sur la possibilité du "rachat", et puis finalement j'ai opté contre mais je n'ai jamais été mis en minorité par mes élèves sur ce plan là... Pourquoi j'ai opté contre : Parce que j'avais des petits malins en cycle 3 qui avait pris ça comme un crédit de bêtises possibles. Ils avaient donc adopté une gestion très libérale de leurs bêtises ! "Je rends des services ou je travaille comme un fou donc je peux faire des bêtises..." J'ai considéré qu'il ya avait quelque chose de malsain dans ce truc là donc je ne pense pas que ça soit satisfaisant.

Laurent 
---------------------------------------------------
Bonsoir,
de mon côté, j'ai instauré la monnaie dans la classe mais je suis en cp. Je sais que certains sont contre ça mais personnellement ça marche très bien et du coup ceux qui n'ont eu aucune croix dans la journée reçoivent des cocos (nom de notre monnaie). Tous les 15 jours, on ouvre la boutique de classe où ils peuvent acheter des petits jouets. Au bout de 2 croix ils ont un feu orange, c'est un avertissement et au bout de 5 croix ils ont un feu rouge et vont alors effectuer un travail dans une autre classe ou bien dans la classe mais en général ils sont très en colère de devoir travailler pendant que les autres prennent du bon temps. Bien sûr, c'est astreignant mais tous les soirs ils mettent leur feu de comportement dans le cahier de correspondance et les parents doivent signer tous les soirs. Je ne vérifie que les cahiers de ceux qui ont un feu orange ou rouge, pour les verts il n'y a evidemment pas de souci.

Sandrine 
---------------------------------------------------
Je serai pour le système de monnaie, ou même pour celui des ceintures de  comportement, si tous les enfants arrivaient avec la même niveau de  disponibilité, de sérénité, de confiance... par rapport à l'école et à ses  contraintes. Comme ce n'est pas le cas, je trouve ces systèmes injustes parce que les  efforts que doivent fournir les enfants sont loin d'être les mêmes pour  avoir la ceinture la plus élevée ou garder et gagner de la monnaie... C'est  plus facile pour l'enfant qui a une grande estime de soi grâce aux 
encouragements qu'il connaît chez lui, à l'école... que pour l'enfant qui  est sans arrêt dévalorisé, montré du doigt et rabaissé. Ces systèmes = entretiennent je pense cet écart entre ces types d'enfants.
Certains enfants subissent aussi la pression et le déterminisme (tu es méchants) des adultes dans l'école, de leur famille... et finalement ce leur comportement ne peut pas seulement dépendre uniquement de leur bonne volonté ou de leurs efforts (ce qui est bien montré dans les messages précédents de Claire et Laurent).

Mehdi. 

---------------------------------------------------
Tout à fait d'accord avec cela. Et on en revient toujours au même. C'est bien l'enseignant, capable de relativisme ( contrairement aux enfants) qui en dernier lieu est responsable du fonctionnement de la classe. La classe n'est pas une communauté d'adulte. Ce n'est pas aux enfant de décider de l'organisation des sanctions.

Didier 
---------------------------------------------------
Ah les ceintures !.. 
Pour moi, c'est prendre le problème à l'envers. Il faut qu'un enfant ait le comportement attendu pour accéder à un droit. C'est comme savoir nager avant d'aller dans l'eau ou bien écrire avant d'écrire. Ce dernier point d'ailleurs correspond au fonctionnement de l'école, à savoir, on apprend et l'on montre que l'on sait...avant de faire. 
Quand j'étais en perf, j'ai mis les ceintures en place. J'avais pompé cela chez les copains de l'ICEM qui éditaient à l'époque la revue "Chantiers" du défunt secteur AIS.
Je dois avoir les documents quelque part. Les ceintures fonctionnaient aussi bien pour les apprentissages que pour le comportement.
C'est, comme toujours, dans l'action que j'ai fait mes constats.
Par exemple, à certains apprentissages correspondait une ceinture comme l'addition qui devait se trouver en jaune, la soustraction en orange... Pour chaque ceinture, il y avait 3 ou 4 apprentissages et une fois que c'est 3 ou 4 apprentissages étaient réussis, le môme passait la ceinture supérieure. 
Pour être trésorier il fallait avoir telle ceinture en comportement et telle ceinture en opération. Au-delà de la double difficulté que cela pouvait représenter, j'ai vite compris que le fait d'exercer le métier de trésorier était un facteur d'apprentissage autrement plus motivant et réel, que de faire attendre à un enfant qu'il sache les 3 ou 4 opérations pour exercer cette responsabilité. Par ailleurs, rien n'était linéaire dans les apprentissages, l'enfant réussissant un truc de ceinture verte et se plantant encore sur un bidule de ceinture jaune. Donc, comme disait un vieux copains "quand quelque chose t'emmerde, tu le vires !..."
Par analogie, j'ai constaté le même fonctionnement dans les comportements, c'est à dire que je voyais bien que c'était le droit exercé qui modifiait finalement le comportement de l'enfant. Dès le début, je peux me déplacer. Si mon comportement ne me permet plus de me déplacer, je perds ce droit, mais je sais ce que je perds et je peux réajuster mon comportement en fonction de cela.
A noter que dans les messages, ne sont utilisées que les ceintures de comportements. C'est bien que cet outil (qui ne peut qu'être alors que momentané, pour franchir une étape), n'a finalement comme but premier d'assurer une tranquillité de l'enseignant.
Je précise que cela peut être nécessaire, même vital parfois, mais je doute que finalement à la longue, ce soit les enfants qui s'y retrouvent.
 
Philippe (sur la liste de discussion du GEPEM- GD 77/93)
---------------------------------------------------
Je me sens assez concernée par ces différents systèmes parce que l'un de mes fils est dyspraxique. Depuis la Maternelle il est en "échec scolaire". Dans son Collège il existe un système de croix : 1 croix en cas d'oubli de matériel, de travail non fait, de bavardage, ou d'insolence (il y a donc 4 colonnes). Au bout de 5 croix, l'élève a une heure de retenue. Au bout de 3 heures de retenue, il a un avertissement de la part de l'équipe pédagogique + entretien avec le Principal. Ce système est catastrophique pour les enfants en difficultés. Dès les premières semaines mon fils a eu une dizaine de croix parce qu'il a un déficit d'attention causé par sa dyspraxie. Il oublie donc souvent ses affaires. Il faisait des heures de colle le mercredi, et était ensuite trop épuisé pour faire ses devoirs. Il a fini l'année scolaire comme une loque, complètement cassé. Nous avons pu mettre une étiquette sur ses difficultés cet été après qu'il ait effectué des bilans dans un centre référent des troubles de l'apprentissage du langage oral et écrit. Il n'y a aucune échappatoire dans ce genre de système. Il est très anxiogène.

Sur la question de l'effort, j'ai appris à modérer certains de mes propos car j'ai longtemps cru que mon aîné était fainéant et ne voulait pas faire d'effort. Or, au contraire, il en fournit plus qu'un enfant "normal", qui ne rencontre pas de difficultés dans l'apprentissage et l'automatisation de ses praxies. Je dirais plutôt qu'un enfant à besoin d'encouragements, de sentir que l'on a confiance en ses capacités : tu peux le faire, je sais que tu le peux ! Tu as besoin de t'entraîner, d'apprendre à t'organiser, .... mais j'ai confiance.
Pour le comportement, je pense que c'est du même ordre. Quand un enfant est fragile, que son comportement dérange, je préfère appuyer les points positifs. Le renforcement positif permet de (re)valoriser un enfant plongé dans une spirale infernale qui l'a convaincu qu'il était "méchant" et incapable de faire les choses comme il faut. J'ai remarqué que ce genre d'enfant était vraiment pointé du doigt. A bêtise égale, un enfant sera puni alors qu'avec un autre on passera l'éponge (Pourquoi ? Un délit de sale gueule ? Des parents pas sympas ?.....)

Evidemment c'est très coûteux en énergie de valoriser les enfants opposants, désobéissants, "têtes dures", parfois on cherche toute la journée le petit "truc" positif qui va faire que sa journée ne sera pas trop négative. Mais c'est un peu comme chercher le fil au début de la bobine, quand on commence à faire du renforcement positif, les résultats sont assez vite positifs.

Cela fait 15 jours que j'ai repris le travail, je travaille à une clarification des règles basiques de la classe : ne pas courir, ne pas se faire mal, ne pas crier. Quand un enfant ne respecte pas l'une des 3 règles je vais le voir et je lui rappelle la règle et le pourquoi de cette règle. Pour le moment je n'ai pas beaucoup sanctionné en cas de non-respect. J'utilise sinon la mise à l'écart du groupe, ou la mise à l'écart du coin-jeu (les règles sont moins respectées dans les coins-jeux); l'enfant reste alors assis à côté de moi si je suis à un atelier. Je lui dis pourquoi il est mis à l'écart et qu'il pourra retourner à son activité lorsqu'il se sentira capable de ne plus courir/crier/faire mal.

Claire, 27 PS
---------------------------------------------------
Je trouve toujours un peu ambiguë ces métaphores botaniques. L'homme n'est pas un végétal, non plus qu'un animal d'ailleurs. Il a en lui des processus sur lesquels (même hypothétiquement) on doit appuyer sa réflexion si on ne veut pas philosopher dans le vide. 
Pour ce qui me concerne je prends appui sur une anthropologie clinique appelée aussi la "théorie de la médiation". Que nous dit-elle à propos de ces histoires de sanction ?
Tout d'abord qu'il ne faut pas confondre dans ce qu'on nommait autrefois la "faute", ce qui socialement est de l'ordre de l'infraction (on ne se conforme pas à la loi) et ce qui éthiquement est de l'ordre de la transgression (on ne respecte pas l'interdit). La distinction peut apparaître peu évidente mais elle est à mon avis importante. 
L'interdit est le résultat d'un processus qu'on pourrait appeler d'autocensure ou d'auto-frustration. C'est ce qui fait que , sauf pathologie, l'humain modélise toujours son désir à travers une "grille éthique". On ne se satisfait jamais n'importe comment et à n'importe quel prix.  Bien sûr cette capacité a toujours une forme sociale. Le contenu de cette grille est social, mais le processus ne l'est pas.
L'infraction est, elle, un phénomène social. C'est la non conformisation au contrat social (plus ou moins autoritairement imposé selon le type de société). Si on admet l'idée qu'une société est un conflit permanent d'usage temporairement réifié à travers ce qu'on appelle la loi, on en déduit qu'il peut y avoir infraction à la loi sans qu'il y ait transgression d'interdit. Je pourrai prendre comme exemple les "faucheurs d'OGM" mais cela serait un peu facile. J'en prendrai donc un autre. Pour un automobiliste opposé à tout limitation de vitesse sur les routes ( le genre Henri Pescarolo dont le nom doit dire quelque chose aux plus de quarante ans), rouler à deux cent à l'heure n'est pas forcément une transgression. Mais cela reste une infraction tant que la contestation de la loi n'a pas provoqué son changement. Tout autre est le cas de votre serviteur lorsqu'il a grillé un feu rouge parce qu'il était hyper en retard et qu'il aime pas être en retard. Là il y avait infraction ( comme le lui a fait remarqué le flic) mais également transgression, ce qui fait que contrairement à José Bové il ne la pas du tout ramené et pas cherché à revendiquer son infraction.
Et l'enfant là dedans. Comme l'adulte, l'enfant est capable ( au moins à partir de deux, trois ans) d'autofrustration. J'ai dit que le processus qui permettait cette "grille éthique" n'était pas social en soi mais  que le contenu était social. On en déduira qu'il faudra à l'enfant des occasions sociales d'auto-frustration pour mettre en oeuvre ce processus. En effet, si tout est permis à l'enfant cette capacité n'aura pas d'occasion de se développer. Inversement si cette capacité est absente chez l'enfant ( comme c'est le cas pour certains de ceux qu'on qualifiait à une certaine époque de "caractériels", ils ne prendront pas à leur compte l'interdit qu'on leur propose et resteront dans la simple contrainte. Ce type de pathologie est rare il me semble. Là plupart du temps nous avons à faire à des enfants qui sont capable de s'auto-réglementer (heureusement pour nous). Pas toujours, comme votre serviteur à qui cela peut arriver de griller des feux rouges (rarement je vous rassure et plutôt orange foncé, si si je vous le jure monsieur l'agent..). Et pour cela, comme pour l'adulte, le flic peut parfois être nécessaire.
Mais, et peut-être je me rapprocherais là de la position arboricole de Mehdi, l'enfant n'est pas un adulte et son rapport à l'infraction est différent. D'une part il est en recherche de compréhension par rapport à la loi. Souvent les usages adultes ne lui sont pas explicitement transmis. S'il ne suffit pas de connaître la loi pour s'y conformer (savoir qu'il ne faut pas pousser est une chose, ne pas céder au "pousse-toi de là que je m'y mette" pour avoir le vélo en est une autre)., encore faut-il, lorsqu'on est enfant, être au clair sur ce qu'on attend de nous. D'autre part, n'ayant pas émergé au relativisme ( je parle toujours du point de vue de la théorie de la médiation) et participant de différents milieux de vie (principalement l'école et le milieu familial) il n' arrivera pas à en  dépasser les contradictions éventuelles concernant contenu de le "grille éthique". Enfin, et toujours en liaison avec cette absence de relativisme que la théorie de la médiation explique par une "non émergence à la personne" ( cela serait un peu long à expliquer ici dans son intégralité), l'enfant n'a pas les moyens comme l'adulte de s'opposer à la vision de l'autre sur lui-même. A systématiquement ne voir que de la transgression dans l'infraction, il finira par devenir systématiquement transgresseur. 
J'entends bien que tout cela c'est de la théorie, c'est à dire pour certains de l'intellectualisme stérile voire du baratin. Ceci dit si la pratique  se cautionne à son résultat en fonction d'un objectif, la discussion devrait se cautionner, elle à ce qui nous fait dire ceci plutôt que cela. C'est ce qu'on pourrait l'éthique du savoir: certains appellent ça la méthode.
 
Didier.
---------------------------------------------------
Bonjour,
je m'appelle Victoire et je suis novice en péda Freinet et en péda tout court car je suis T1. J'ai été très intéressée par ton mail sur la sanction réparation. Je n'ai pas mis en place de ceintures de comportement, d'une part, car je n'en ai pas bien compris et intégré le fonctionnement et d'autre part, car ça me semble lourd à gérer. En réalité dans ma classe j'ai essayé de mettre un système de sanction qui soit fait par rapport au groupe plus qu'à l'individu. Je m'explique. L'individu a le droit d'exister, mais n'a pas le droit de "nuire" au groupe. En te disant ça je réalise que ma sanction n'existe pratiquement que pour les moments de regroupement. J'ai apporté un tableau des gros yeux, "pompé" dans la classe de Françoise Frémont, qui "est là pour aider la maîtresse quand les enfants ne respectent pas les règles de la classe" dixit les élèves de la classe. Il est accroché au tableau et si un enfant empêche le bon déroulement du regroupement: le quoi de neuf, les présentations, l'écoute d'un album, je note son nom sur le tableau, si il continue, il sort du coin regroupement. Il est intéressant de noter que cette chronologie dans la sanction est très importante pour les enfants, je sens qu'ils ont besoin des gros yeux dans la classe. Je pense que la sanction est parfois "rassurante" dans sa définition des limites pour les enfants. Mais, comme beaucoup d'entre nous, j'ai un K. Or lui j'ai pris le parti de ne pas l'obliger à venir au coin regroupement car il a une capacité de concentration et d'écoute très faible; je pense il n'a pas assez construit son identité pour tenir sa place dans un groupe. Mais voilà se pose la question de son statut d'exception dans la classe, sachant que je lui propose toujours de venir, mais que les autres sont obligés... Pour le moment les élèves ont très bien joué le jeu depuis le début de l'année: K on doit l'aider à prendre confiance en lui et avant tout lui permettre de donner une meilleure image de lui. On doit le convaincre lui mais aussi toute l'école...Mais ça pose quand même des questions. Ton mail m'a interpellée aussi sur la notion de réparation qui induit une verbalisation duelle claire et qui peut s'appliquer à tout un chacun dans le groupe. En même temps, si tout est réparable quelle est la valeur de la sanction?? Cependant il y a la réparation entre pair et la réparation entre l'élève et le maître??
Beaucoup d'interrogations...
Merci encore pour cet échange. Vous lire faire beaucoup réfléchir...

Victoire. 
---------------------------------------------------
« Pour le moment les élèves ont très bien joué le jeu depuis le début de l'année: K on doit l'aider à prendre confiance en lui et avant tout lui permettre de donner une meilleure image de lui. On doit le convaincre lui mais aussi toute l'école..." (Victoire
Je fais aussi comme toi, j'explique pourquoi j'agis de telle manière avec tel enfant à tel moment, c'est le cas dans ma classe avec une petite fille de GS qui suit le travail de MS (du fait de troubles de l'apprentissage très très importants - c'est le moyen que j'ai trouvé de la mettre en réussite), c'est aussi le cas avec certains enfants avec qui je fais des petits contrats (on se tape la main) : un tel doit essayer de ne plus bouder, une telle ne doit plus rester dans les jambes de sa mère le matin... lorsque ces derniers font des efforts et respectent leur contrat : je demande à la classe de les applaudir (s'il ne réussissent pas, ce n'est pas grave car notre contrat dit qu'il faut essayer) - les autres sont un peu jaloux, mais cela passe très bien quand je leur explique que eux ils n'en ont pas besoin... et à mon tour je peux les applaudir. Tu peux aussi féliciter les autres enfants, les applaudir et leur parler de l'estime que tu as du respect qu'ils peuvent avoir pour "K", leur dire que c'est une grande qualité que tu espères qu'ils garderont même (et surtout) quand ils seront grands ! J'apprécie beaucoup que tu ai osé un statut d'exception pour lui : c'est justement ça qui le mettra paradoxalement au même rang que les autres !!! j'en suis persuadé... le système des ceintures a selon l'effet inverse de ce que tu expérimentes là et c'est bien dommage je trouve.
Tout est réparable ne veut pas dire que tout est autorisé... la sanction est justement là pour le rappeler. A l'école, elle se doit d'être fortement éducative : expliquer en quoi l'enfant à dépasser la limite fixée par les règles et quelles sont les conséquences de son acte (gêne pour les autres, douleurs en cas de bobos causés à autrui...)
Enfin, j'aime le système des "gros yeux" - il correspond aussi à un besoin très fort des enfants, celui de connaître les limites des adultes. Les gros yeux ou même la colère justifiée sont importants je pense, il ne faut pas en culpabiliser.
  
Mehdi - MS/GS 
---------------------------------------------------
je suis d'accord avec tout ça. J'ajoute que tout système visant à uniformiser est porteur d'une violence institutionnelle très forte. On pourrait dire de notre époque éducative qu'elle nous rend tous schizophrènes à commencer par les enfants  parce qu'en même temps qu'on ne cesse de vanter l'épanouissement personnel, la prise en compte et le développement des individualités, on ne cesse de renvoyer de plus en plus de choses à la norme.  Les programmes vont dans le sens d'un 
développement de la créativité mais les évaluations se font de plus en plus pointilleuses sur le comportement social, les processus intellectuels, les résultats scolaires, etc. On évalue tout, de plus en plus, et on dresse des échelles de valeur (voir à ce sujet les évaluations nationales).
 
Je crois avoir fait l'expérience qu'attribuer une dérogation particulière à tel ou tel enfant, même si cela peut créer un peu de jalousie, contribue globalement à apaiser la classe. Les enfants, dans leur majorité, sentent qu'on tient compte d'eux et cela les rassure, encore faut-il éviter le piège de la discrimination : c'est à dire la généralisation de la dérogation à toutes les règles pour le seul K.

En pédagogie Freinet, la "créativité" (et donc la création) concerne aussi les règles, les institutions. ça va de pair avec "l'étude du milieu". Quand j'ai, moi aussi, proposé à UN élève de ne pas venir au regroupement, d'autres enfants ont réclamé le même droit. Ce fut accordé mais alors nous avons défini un cadre : activités totalement silencieuses et en présence de l'ATSEM, groupe limité à 3 enfants, dont UN ayant sa place réservée, "parce qu'il en a besoin".C'est aussi comme ça que nous avons inventé la "table isolée", un endroit où n'importe qui peut s'extraire du groupe et de ces contraintes quand il le souhaite. De temps en temps, cette table ne suffit plus et apparaît la "table de G" ou la "table de V", d'autres K.

Plus on trouve de K et moins on dramatise. On découvre alors que beaucoup de règles sont en trop mais que les droits fondamentaux, eux, demeurent, et restent valables pour tous et en toutes circonstances : le droit au respect de son intégrité physique et morale (on ne tape pas, on ne se moque pas, on n'insulte pas) et le droit à la parole.

Damien
---------------------------------------------------